Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Blog möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.

Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:

- Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff “Saison”

- Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen - also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.

Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: “Ich bin ein Hindernis”. Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.

Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.

Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.

Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr zum 18. Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein I d i o t .

Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkerbewegungen macht, sagt damit laut “Ich habe einen kleinen S c h w a n z “. Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.

Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es Dir verdient - weine nicht.

Siehst Du zufällig einmal einen Sportskameraden am Strassenrand neben einer brennenden Maschine liegen, so informiere die Streckenposten unter 110, markiere die Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne Haare und Hirn des verunfallten Motorradfahrers trennen und Grütze in den Händen halten.

Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.

Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr’ auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos ist. Bleib da. Fahr’ wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.

Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.

quelle: unbekannt

ganz langsam nur, Klapphelm bewehrt,
ne BMW mit Fahrer, der meine Kreise stört.

Rumgeschwuchtelt und ganz wichtig,
parkt er mich zu, und zwar so richtig !!
Obendrein siehts peinlich aus,
so ein Arsch denkt sich der Klaus )

Runtergeschaltet, eins, zwei Schlinger,
zum Gruß gezeigt der Stinkefinger.

Ne Stunde später, freier Platz,
Pause machen von der Hatz.

Die BMW kommt tuff, tuff und leise,
in grün lackiert, welch eine Scheisse,
viel später auch an meinen Platz,
ne grüne Kombi sagt nun den Satz:

“Das war zu schnell, das darf man nicht”
und dabei grinste sein Gesicht.
“und noch dazu den Finger heben
das wird ne schöne Strafe geben”.

Grüne Kombi, ein Helm der klappt,
ich grinse nur, Grün ist eingeschnappt.

Sein Gesicht einst hell, wird rot vor Gift,
aus dem Mundwinkel des Zornes Geifer trieft.

Seines Amtes waltend beginnt er nun,
mit rotem Kopf die Pflicht zu tun.
Mit Kennerblick, Stift und Block,
schleicht er recht planlos um meinen Bock.

“Ich war nicht schnell” sag ich mit Ruh,
“das bestimme ich” sagt Grün, der mit der Kuh.

Um mein Moped zu zerpflücken,
muß er sich hocken, manchmal bücken,
als er sich dann ganz tief mal beugt,
hab ich sein Hinterteil beäugt.

Am grünen Leder fällt mir auf
ein brauner Streifen, ganz frisch drauf.
Sieht nicht aus wie aufgenäht,
mehr eigentlich wie “reingebläht”.

Ich weiß nicht was ich sagen soll,
und riechen tuts jetzt auch ganz doll.

Braune Streifen die duftig sind,
haut´s ins Leder, das vom Rind,
wenn man versucht dem schnellen Mann,
zu folgen, auch wenn man´s nicht kann.
Es wehrt sich Körper und auch Geist,
als Ergebnis man sich in die Hose scheißt

Den Grünen darauf angesprochen,
sagt er, er hätt´s auch schon gerochen,
der braune Streifen, das wüßte jeder,
sei vom nichtfarbechten Sitzbankleder.

Recht eilig hat es nun der Mann der Grüne,
zu verschwinden von der Raser-Bühne.
Der Helm wird blitzschnell zugeklappt,
der Hosenscheisser fühlt sich ertappt.

Ein Knopfdruck, es springt an die Kuh,
ein kurzer Gruß, es ist wieder Ruh )

Cremes und Seifen:

Geo F. Trumper Violet Shaving Cream

Geo F. Trumper Violet Shaving Cream besitzt den Duft von frischer, belebender Veilchenblüte auf Korsika. Klar und sauber, unterstützt diese Rasiercreme auch empfindliche Haut. Exzellenter, feinporiger Schaum sorgt für eine perfekte Vorbereitung für die Rasur. Für den Gentleman, der das Außergewöhnliche sucht und noch nicht gefunden hat.                  http://www.thedifferentscent.de/product_info.php?cPath=2_9&products_id=407

Taylor of Old Bond Street - Lemon & Lime Shaving Cream

Mr Taylor’s Rasiercreme nach der traditionellen Rezeptur mit Lemon & Lime für ein besonderes Frischegefühl während der Rasur. Der hohe Gehalt an essentiellen Ölen zeichnet diese Rasiercreme aus - Taylor of Old Bond Street hat sich niemals in der langen Firmengeschichte dazu verleiten lassen, synthetische Ersatzstoffe zu verwenden.

Sehr gut ist diese Rasiercreme für normale Haut geeignet. Sie ist ergiebig und von überzeugender Qualität - sowohl im Aufschäumverhalten als auch in der Gleiteigenschaft für die Klinge. Durch den hohen Anteil essentieller Öle wirkt diese Rasiercreme beruhigend während der Rasur und bereitet ideal auch schon auf die Pflege nach der Rasur vor.                      http://www.thedifferentscent.de/product_info.php?cPath=2_9&products_id=662
Col. Conk Glycerine Shave Soap Amber

Die Col. Conk Glycerine Shave Soap bildet eine ideale Mischung aus Pflege und Vorbereitung für die Rasur. Das Aufschäumverhalten ist vorbildlich, die Rasierseife bildet zudem eine ideale Grundlage für die Gleitfähigkeit der Klinge und pflegt schon während der Rasur. Eine der besten Glycerin-Rasierseifen, die am Markt sind. Col. Conk Products- das sind einzigartige Produkte mit einer einzigartigen Geschichte und Qualität.   http://www.thedifferentscent.de/product_info.php?cPath=2_8&products_id=337

Aftershaves und andere Pflegeprodukte

Col. Conk - Lime Aftershave & Cologne

Das Col. Conk Lime Aftershave in klassischer Barbershopflasche aus Glas. Erfrischend, pflegend und desinfizierend nach der Rasur. Kann nach alter Barbershop Tradition auch als klassisches Cologne verwendet werden.                                          http://www.thedifferentscent.de/product_info.php?cPath=2_10&products_id=470

Taylor of Old Bond Street - Victorian Lime Aftershave

Das Victorian Lime Aftershave aus Taylors Collection No. 74 ist mit einem angenehmen Zitrusduft nach viktorianischer Rezeptur ausgestattet. Erfrischend und pflegend nach der Rasur.  http://www.thedifferentscent.de/product_info.php?cPath=2_10&products_id=557

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat.

Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

Detail im Hintergrund:

Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner “Mutti” rausstellen wird, steht ein obercooler Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist.

Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter.

Die Vorteile liegen auf der Hand:

Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs…), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.

Get a life, Du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus…) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen - genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist.

Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken…

Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?

Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig.

Und das beste ist: Thomas, der “Muttibewohner”, hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist…

Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: ” …) Der “muttiwohner” Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (…)”

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll,
Bausparer können nix.

- Die geometrische Methode

1. Fall: Der Loewe ist im Kaefig. Diese Loesung ist trivial.

2. Fall: Der Loewe ist ausserhalb des Kaefigs. Dann stelle man sich in den Kaefig und mache eine Inversion an den Kaefigwaenden. Auf diese Weise gelangt der Loewe in den Kaefig und man selbst nach draussen.

- Achtung:
Bei dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht in den Mittelpunkt des Kaefigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

- Die Schroedinger Methode
Die Wahrscheinlichkeit dafuer, dass sich der Loewe zu einem bestimmten Zeitpunkt im Kaefig befindet, ist groesser als Null. Man setze sich in den Kaefig und warte.

- Die stochastische Methode
Man benoetigt dazu ein Laplace-Rad, einige Wuerfel und eine Gausssche Glocke. Mit dem Laplace-Rad faehrt man durch die Wueste und wirft mit den Wuerfeln nach dem Loewen. Kommt er dann angerannt, stuelpe man die Gausssche Glocke ueber ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen.

- Die Newtonsche Methode
Kaefig und Loewe ziehen sich gegenseitig durch Gravitation an. Wir vernachlaessigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen.

- Die Heisenberg Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für eine Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen sei dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

- Die Einsteinsche Methode
Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband darum.

- Die experimentalphysikalische Methode
Man nehme halbdurchlässige Membranen, die alles außer Löwen durchlassen. Mit ihnen siebe man die Wüste durch.

- Die topologische Methode
Wir stellen fest, dass ein Löwe zumindest den Zusammenhang eines Torus aufweist. Wir betten die Wüste in einen vierdimensionalen Raum ein. Daraufhin kann man eine solche Deformation ausführen, dass der Löwe bei seiner Rückkehr in den dreidimensionalen Raum in einem verknoteten Zustand vorliegt. Er ist dann hilflos.

- Die Dirac’sche Methode
Wir stellen fest, dass wilde Löwen, ipso facto, in der Wüste Sahara nicht beobachtet werden können. Wenn es überhaupt Löwen in der Sahara gibt, sind sie daher zahm. Das Einfangen eines zahmen Löwen bleibt dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

- Die elektrotechnische Methode
Man schmelze den Wüstensand zu Glas und warte bis der umherstreunende Löwe (Katzenfell) aufgrund der elektrostatischen Aufladung am geerdeten Käfig hängen bleibt.

- Die Definitionsmethode
a) Man definiere „Käfig = Wüste? Dann ist jeder Löwe, der in der Wüste ist, definitionsgemäß auch im Käfig.
b) Man stelle einen Käfig in die Wüste und stelle sich selbst hinein. Dann definiere man: „Ich befinde mich außen? wodurch automatisch der Löwe innerhalb des Käfigs landet. Diese Methode hat den Vorteil, dass man auch vor Angriffen von wilden Löwen, welche die Definition nicht anerkennen, geschützt ist.

- Die hochenergiephysikalische Methode
Man beschieße den Käfig mit Objekten der richtigen Energie. Dann wird sich mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit im Käfig ein Löwe bilden.

- Die evolutionsbiologische Methode
Man setze ein Bakterium im Käfig aus und warte, bis es sich evolutionär zum Löwen entwickelt.

Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an. Bestenfalls in der Altölwanne.

Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.

Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.

Am Ende ist immer eine Schraube über.
Dafür fehlt was anderes.

Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.

Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist. Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.

Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.

Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.

Unzerbrechliche Teile sind keine.

Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.

Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände.

Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.

Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.

Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.

Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.

Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.

Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.

…na denn…

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

“Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd’n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei’ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dort gibt’s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh’n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt’ breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr’n vermag!
(kein Tusch)
Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt “Hallo” nur “Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!”
“Vielen Dank …”
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen…)

Geht mit Diesel echt super! Schön mit Diesel einpinseln, warten, abwischen und zur not etwas mit nem Holzkeil nachhelfen..

Braten Hausmacherart, Rezept von dem Ur-Opa oder so.. Brechen tut das so schnell nicht. Zu Retten war aber auch nichts mehr. Hier schnell an der Oberfläche gekratzt..

Nach der Schrubscheibenbehandlung.. Welle tod, dafür aber deckel ab ;)

Kolben, oh Kolben, sprich mit mir! Scheint so als wäre etwas Rost an den Laufflächen..

Naja ma kopp ab. Motor muss eh auseinander, neue Welle rein, neue Simmeringe..

Ha! 2.6PS, da geht der Punk ab! ;)